妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，
我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
她指着桌上的方便面空盒子说道。
女：老公你怎么了，整天哀声叹气的？
男：工作上的事正烦心呢。
女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。
男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。
大女婿：你出售的宝贝与描述不符，用清水洗脸后，完全是两个人，差评！
二女婿：你出售的宝贝工作效率高，结婚三个月就生了，好评！
三女婿：你出售的宝贝很明显是二手翻新货，买了后悔死了，卖家拒绝退货，无良商家，差评！
四女婿：物流太不给力，从她18岁一直等到22岁，4年呀！还有就是，宝贝后期保养太贵，又是新衣服，又是化妆品，不过，卖相还好，中评！
五女婿：本来打算免费试用一下，被你这无良商家给纠缠的没办法，只好买了，价格太贵，性价比超低！
男生：校长，我要投诉！
校长：嗯，投诉什么呢？
男生：班主任老师太偏心....
校长：偏心？那怎么行，对待同学应一视同仁呀！
男生：就是.....
校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了？
男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....
校长：滚........
昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。
我问老板：“脚气重没事吧？”
她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”
可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！”
我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？
政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。
老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”
我读大学的时候有一次晚上去公园散步，看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。
结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。
我爸知道后说“人家把你当小姐啦，这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”
突然想到，为啥我爸会知道……？？？
“都是一个老师教的，为什么人家就学得好呢？”
“因为不是一个父母生的。”
我一朋友，很有内涵，最近物价不是都在飞速上涨么， 朋友语出惊人的来了一句：“幸 运哈，幸亏俺在物价上涨前先吃胖了。 ”说完，我一脸黑线！
一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，“我现在脱光了，赶快来我家。”
我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说，“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”
一哥们说要来我家借宿几天，问其原因，原来昨天他岳父过生日，晚餐时酒就喝了不少，其后又全家人一起去K歌又喝，喝醉了岳母过来劝他回家，这货竟然说这妈妈桑也太老了，他老婆和小姨子也过来拉他，这货居然说小姨子这小姐没见过，非让她陪他喝酒，还往衣领里塞钱，说是小费，他老婆生气打了他一耳光，他还嚷嚷着叫经理进来，说保洁阿姨打人了。
老婆看微信有一个视频吸引了她，她连忙叫我来看。
是一个老公因为家庭琐事把老婆杀了，还分尸腌成了腊肉，放在楼顶两年，真特么变态！
这几天老婆对我特别好！
刚送崽到幼儿园，发现老师看我的眼神不对，路上问崽:今天你们老师怎么了？崽说:我今早告诉老师，你昨天说老师的裙子太短了！天雷滚滚！崽啊，你能不能别什么都往外说啊！
18岁那年我离家出走，一次偶然，
我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，
泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。
我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
舅舅来我家做客，老妈让我倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里送，不小心把水洒在他裤子上。
道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。然后我把剩下的半杯水也倒在了舅舅的裤子上。
我有一个热爱书面语的朋友，说话都特别书面，
比如不爱用“偶尔”而偏爱“间或”，
就听她经常对我们说：“哎间或你也该出门走走”
“间或你也该吃点素”“间或我们一起去KTV呗”……
这人众叛亲离也只是时间问题了。
一位艺术青年去拜访大师：“为什么我专心画一幅画，只需要一周功夫，可卖掉它却要整整一年？”
“请你倒过来试试。你花一年功夫画一幅画，兴许一周就能卖掉。”大师说。
青年照办，第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了……
问：太矮怎么办？
答：多吃肉。
问：吃肉能长高？
答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！
一漂亮妹纸不小心把我的6p摔坏了！！！
她吓坏了，怯怯的对我说，只要不让她赔我手机，让她干什么都行！
哥就等这一天呢！此时不抓住机会，还叫男人嘛！我决定让她帮我洗一个月的衣服，还必须手洗！！！