刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来……
大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了，
那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”
今天坐电梯，因为就lz一个人，习惯自娱自乐，电梯刚到，
lz做出大力神掰开电梯门的动作，谁知道电梯门开的一瞬间，
一妹子在电梯里也做这个动作，那小样儿比我还逼真呢，
俩人当时就愣了。呵呵，我倒无所谓，妹子脸红了挺漂亮啊！
貌似有缘，果断要号码继续发展下。
军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。
同学自言自语说：“一上午转来转去有毛用？”
教官笑着接口道：“为了你们能够黑得均匀。”
本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西？我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了!
想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
一天，我对象跟我说：“抱抱我轻了没。”
我努力中：“没…… ”
她说：“那是因为你抱了两个人～ ”
我惊叹：“难道……你怀孕了？”
她华丽丽来了句：“你抱着我和大姨妈呢！”
神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？
新娘：我愿意！
神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？
新郎：我愿意！
神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
我小名叫方方，小时候瘦的跟麻秆一样，上初中有点控制不住我寄几，身材一度发福到一米六一百二十五斤，我妈说你别叫方方了你改名叫圆圆吧……
“老婆让我给她买5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”
“我老婆也让我给她买5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”
“你是怎么做到的？”
“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
怎样委婉的跟喜欢的人表白？
“有空一起起床哦！”
一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，
我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？”
“想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。
今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，
端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”
女神瞟了我一眼：“不要！”
于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，
留下女神风中凌乱。
“医生，你开的痔疮药吃了怎么没效果呀！”
“恩？？啊！吃拉！？”
一个富豪结婚请他们富豪圈子里面的人吃饭，富豪很得意的将当地最权威医院开具的新娘子的处女证明给大家看，大家一致羡慕。但是当新娘子给大家敬茶时，至少有一半的人笑了。
今天听到两人对骂，最毒的话你见过么：
“你全家都炒股！”
“你全家才炒股，你全家满仓。”
“你全家满仓创业板，不停牌。”
“你全家配资满仓创业板……”
以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！
终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！
当一个女人下定决心要健身运动的时候，第一反应是“我要买身运动服”、“还要买双舒服的运动鞋”、“再搭配个发箍吧”、“这个运动毛巾也好看啊”、“对了我还要买运动袜”...
去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：全当减肥了。
刚学车时，对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”
女儿一听惊恐的说：“妈妈我还想给你养老呢。”