世界上有两种人你是吵不赢的，或者说，表面上赢了，但实际上输了。一个是老婆，一个是领导。
去医院体检，排到我测色盲，医生翻开本子让我认动物，于是我认真的回答“鹿，鸡，羊……”
检查完毕，医生点点头说我色盲检测没有问题，我正开心，他又说：能把马看成鹿，也是厉害了，有空看看动物世界吧…
夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗。
老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”
“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”
我。。。
“为什么还单着，早些年干嘛去了？”
“年纪太轻，怕看走眼”
“后来呢？”
“阅人无数，越发惶恐…”
今天早上老婆吃过饭去上班的时候带了两包面包，两个水果，还有两个烧饼……说是今天一天的饭。
就刚刚（九点半）给我发信息说：“老公，晚饭被我吃掉了。”
“午饭呢？”
“你家是先吃晚饭再吃午饭么？”
今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”
朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”
他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。
我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”
我。。。
“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人。"
"那，请问有人叫卧槽吗？"
中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
老婆：“我们好久没那个了，你最近是怎么了？”
我说：“天都热成这样了，还能做什么？要是装个空调一天五次都没问题！”
老婆：“走买空调去。”
没办法老婆太抠门，为了能舒舒服服过个夏天，我挨顿揍也值得！
穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉江的那首饰盒，你有吗？
没那首饰盒，你今天离了欢场，过两月，还不得进另一欢场，价格区别不大，做生，那还不如做熟呢？老客户还方便伺候！
单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。
我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，
就一把抱着说：我想亲亲你。
她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的！
我说：可我忍不住了。于是我亲了她。
一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心。
从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
跟老婆逛街巧遇老同学，闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”
我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜劣枣的长相，简直连想都不敢想！”
老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打的追求老娘，心里是个什么样的想法？”
丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。
后来丈母娘有了个外号：微波炉。
收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”
…………于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名………
在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。
但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我！
带女朋友去海边玩，我让她拿我手机给我照张相，结果不小心掉给海里了。
我安慰她没事的，等回去再买一个就是。结果她拿出她的手机，一下扔到海里：“老公，你的手机掉到海里，它肯定很孤单，我让它下去陪它，就像咱俩一样，生死相依，永不分离……”
听她说完，顿时感动的我嫑嫑的。但是，这血压有点上升，尼玛~请问哪儿卖手机有买一赠一的………